febrero 02, 2014

Fuck!

Al día de hoy ha pasado mucho que no sentía que me movían el tapete tanto. Hombres han estado y con la misma se van, así mismo me ocurrió en cada uno de esos momentos con el sentimiento "desarrollado" en cada ocasión.

La cuestión principal aquí es: ¿y qué pasa cuando ya pasaron dos meses y aun sigues queriendo a la persona? ¿Lo tomas como un me enamoré? ¿cuando lo ves y lo primero que piensas es: espero que esté bien, que no le falte nada, me preocupa lo que le pase y sobretodo que alcance sus objetivos?

Y heme aquí, diciéndote que te quiero, que te extraño locamente... que tenía rato que no me inspiraban a sentir tanto. Y la típica del: ¿le digo? ¿no le digo? ¿dejo que se apague el sentimiento? y si me estoy dando cuenta que conforme pasa el tiempo la sensación se intensifica en lugar de desgastarse hasta que ya no es más?

Hasta el día de hoy, solo sé que te quiero locamente, como yo me enamoro, con mi particular sello de entregarme toda y no dejar nada escondido o retraído de mí. La prueba es que cuando me ves aun puedes decir si me duele la cabeza, si estoy deprimida o si tengo hambre...

Quisiera tenerte aquí. Y decírtelo de frente. Pero soy marica y no lo hago, lo grito a todo pulmón con una almohada en la cara por los rincones más escondidos de la casa.

Te quiero pinche Walter White.

julio 02, 2013

Monsieur Periné

Hoy he descubierto un disco que lleva algo así como un año de existencia... Bien sé yo que soy de efecto retardado. Pero más vale tarde que nunca.

Estos chicos te devuelven el alma al "puerco", sus ritmos de jazz influenciados por Django mezclado con sus tintes folklóricos colombianos te ponen una sonrisa en la cara.



Aquí la canción que me hizo querer enamorarme... más xD

marzo 19, 2013

Te imaginaba menos marica

¡Zas! Lo leo y pienso, cierto. Debo evitar ser tan quejumbrosa de por qué no hago las cosas. Si no las hago es simplemente porque yo sola me pongo PEROs.

Puedes argumentar muchas cosas, que si tus hermanas, que si te enseñaron a no sobresalir a no brillar demasiado, a no llamar la atención, porque no está bien hacerlo... al final de cuentas si no lo hago es porque yo no quiero, porque yo sola me boicoteo, yo soy la que se pone trabas. Al final de cuentas, yo soy la que esta viviendo este instante de tiempo que tengo permitido y delimitado.

Entonces digo, ¿qué es lo que realmente te detiene a intentar hacer las cosas que deseas hacer? Miedos, y ¿cómo te sacas los miedos? Como el hecho de querer irme mañana a tomar fotos por primera vez a un amanecer, si es que se ve y en seguida pensar que puedan haber malas personas por ahí con malas intenciones... ¿cómo erradicar ese sentimiento?

Supongo que haciéndolo, enfrentándole. Así que decidido, mañana iré a ver el amanecer, y no solo eso, llevaré pluma y papel, cámara para retratar. Veremos que sale. Veremos que me sale.

"Tu problema es que piensas de más..."

"Mi vida favorita está pasando aquí ahorita..." Por ende, se va y no regresa.

febrero 25, 2013

Farewell, dear Cipriana

Mensaje de texto nuevo: falleció Cipriana.

Una vez más la muerte nos vuelve a cimbrar desde los cimientos nuestra vida cotidiana. Cipriana... que con ella aprendí a, como dice Bunbury, no fiarme de la medicina occidental y a interesarme en el poder de sanación de la herbolaria. Cipriana... mujer que siempre tenía una palabra de aliento para cuando estabas alicaída, que siempre se interesaba por el bienestar de uno.

Cipriana... quien siempre tenia una sonrisa en el rostro, quien tenia una fe inamovible.

marzo 09, 2012

Descubriendo a Forrester... que diga a Lopez Velarde

Que me han prestado por primera vez en mi vida un libro con la obra de Ramon Lopez Velarde. He de decir que lo tome con escepticismo pero algo me decia que por algo habia sobresalido en la literatura mexicana. Al grano! Aqui pego unas lineas que me cautivaron!

"...Tú no sabes la dicha refinada
que hay en huirte, que hay e el furtivo gozo
de adorarte furtivamente, de cortejarte
más allá de la sombre, de bajarse el embozo
una vez por semana, y exponer las pupilas,
en un minuto fraudulento,
a la mancha púpura de tu deslumbramiento..."
Tomado de: La Mancha de Púrpura

Fuensanta:
dame todas las lágrimas del mar.
Mis ojos están secos y yo sufro
unas inmensas ganas de llorar.

Yo no sé si estoy triste por el alma
de mis fieles difuntos
o porque nuestros mustios corazones
nunca estarán sobre la tierra juntos.

Hazme llorar, hermana,
y la piedad cristiana
de tu manto inconsútil
enjúgueme los llantos con que llore.
el tiempo amargo de mi vida inútil.

Fuensanta:
¿tú conoces el mar?
Dicen que es menos grande y menos hondo
que el pesar.
Yo no sé ni por qué quiero llorar:
será tal vez por el pesar que escondo,
tal vez por mi infinita sed de amar.

Hermana:
dame todas las lágrimas del mar...
Poema: Hermana, hazme llorar

Mi corazón, leal, se amerita en la sombra.
Yo lo sacara al día, como lengua de fuego
que se saca de un íntimo purgatorio a la luz;
y al oírlo batir su cárcel, yo me anego
y me hundo en la ternura remordida de un padre
que siente, entre sus brazos, latir un hijo ciego.

Mi corazón, leal, se amerita en la sombra.
Placer, amor, dolor..., todo le es ultraje
y estimula su cruel carrera logarítmica,
sus ávidas mareas y su eterno oleaje.

Mi corazón, leal, se amerita en la sombra.
Es la mitra y la válvula... Yo me lo arrancaría
para llevarlo en triunfo a conocer el día,
la estola de violetas en los hombros del Alba,
el cíngulo morado de los atardeceres,
los astros, y el perímetro jovial de las mujeres.

Mi corazón, leal, se amerita en la sombra.
Desde una cumbre enhiesta yo lo he de lanzar
como sangriento disco a la hoguera solar.
Así extirparé el cáncer de mi fatiga dura,
será impasible por el Este y el Oeste,
asistiré con una sonrisa depravada
a las ineptitudes de la inepta cultura,
y habrá en mi corazón la llama que le preste
el incendio sinfónico de la esfera celeste.
Poema: Mi Corazón se amerita.




enero 15, 2012

Cronica de una muerte no esperada

Es de todos sabidos que pase por un trauma que en el momento no me pego nadita, lo malo fue cuando pasó el tiempo... meses... rupturas... y se junta todo y explotas e implotas al mismo tiempo...

Tres años han pasado... no me acostumbro a la ausencia... sí me arrepiento de no haberle llorado cuando debí hacerlo... ahora traes un sentimiento raro: de que es tarde para llorar pero te hace falta sacarlo, eso y la sonrisa al mismo tiempo creo que no hacen buen coctel. Tres años que no se ni como los pasé jejeje, me hizo falta tiempo para decirle tantas cosas, buenas y malas obvio, y más tiempo para el periodo de transicion a un estar bien entre los dos, conocernos y reconocernos uno en el otro. Me han dicho por ahi que si soy tan parecida a él que muy seguramente sabia lo que pensaba y mas o menos como me sentia, y lo más importante es que sabía que lo quería mucho mucho. Aun asi no me basta eso, yo queria decírselo a él. Tres años y casi 29... conociendo nuevas personas, nueva musica, nuevos libros... que todo eso quisiera compartirlo con el y preguntarle como ves que los Led Zeppelin era unos copiones TTwTT. Este año también viene Radiohead, que cosas no? Y en abril, cuando te hacias mas viejo. Que diria si me viera ahora? No muy contento de que no he terminado cierta cosita pendiente por ahi...

Lo unico que me resta decir es GRACIAS! Por mostrarme como NO quiero ser, que no me quede callada, que haga lo que tengo que hacer, que no me apendeje (lo cual lo hago muy seguido :$), por enseñarme a pescar, por enseñarme de cine, de libros, de musica, de licores, de drogas jejeje, de reirte de la vida, de reir harto y a carcajadas que si no fuera por esos momentos que seria de nos! Por enseñarme una linea de pensamiento bien cimentada, que siga moviendo las piernas incluso cuando me esten deteniendo, no sabes en que momento se cansara el de enfrente (metafora porque el jugaba americano), que no me importe qué digan las personas: ellas no me dan de comer y siempre hablan, por enseñarme a ser desinhibida a veces hasta la locura, por mostrarme que lo más bonito de mi no era algo fisico sino lo que traigo adentro, a mirar la esencia y no las apariencias como dirian los aterciopelados, solo me hace falta creerme el potencial que decia que tengo para explotarlo al 100%, por tratar de que no tuviera cadenas jejeje aunque siento que el tiro le salio por la culata jajaja... en fin, gracias por darme vida y hacerme la mujer que soy con todo y mis bemoles.

Chicos, gracias por estar ahi conmigo, en serio que es algo que siempre llevare en el cucharon cuando ibamos llegando a la funeraria y los vi alli a todos ustedes... sin palabras... reconfortaron mi corazon con solo verlos ahi. Gracias a todos, los que estuvieron ahi en ese instante, los que no pudieran estar presentes pero me hablaron y dieron dos o tres palabras de animo, los que me dieron seguimiento los dias subsecuentes jejeje... Y a los mas recientes amigos, gracias por los oidos, el animo y la atencion a las cuitas de esta vieja loca al recordar ese momento, tambien eso es invaluable.


Gordo: this is for you and me
You can't always get what you want but if you try sometimes you might find you get what you need

octubre 21, 2011

sentirse fuerte

Peliculas vistas: Into the wild, El planeta de los simios, Amigos con beneficios o algo asi, El Rey Leon 3D, XMEN primera generacion (hola magneto, hola xavier), The music never stopped, una que vi con Luis o dos.

Libros leidos: Diablo guardian, Yo Robot, Alicia a traves del espejo, fuck! se que he leido mas pero de esos son los que me acuerdo.

Musica nueva en mi haber: Local Natives, Carla Morrison, Cansei de ser sexy, Alejandro Sanz jejeje

Supongo que es el preludio del recuento de las cosas hechas en el transcurso del año, las que te pones a pensar, equilibras la balanza, y te das cuenta de que estan los que tienen y quieren estar, lo demas y/o los demas ¿qué más da? Obvio, duele, sin embargo no es tan traumatico como la primera vez, duele mucho si, pero oye! estoy viva y siento, y me río y le veo el lado bueno de las cosas.

Hace un tiempo lei una frase que no se si sea cierta: how important it is in life not necessarily to be strong... but to feel strong quisiera pensar que si

Me molesta que el ande como si nada, asi de ni me acuerdo, los sentimientos se me resbalan, ojala y empleara ese desprendimiento hasta con las cosas negativas, pero bueno, eso si lo quiero ir cargando a todos lados. No quiero pensar, sentir, quiero embotarme emocionalmente.

Mi familia llego a molestar despues le sigo, tantan se acabo corta!

mayo 18, 2011

8760 horas conmigo misma



El domingo 15 de mayo tomé una determinación: pasar un año entero para mí! Sí, así es, nada de relaciones afectivas amorosas mal llamadas noviazgos. Quiero encontrarme de nuevo, buscar mi equilibrio, hacer cosas para mí y gastar mi dinero de diversas maneras sin tener a alguien que me diga que debo ahorrar o mis prioridades son tal o cual cosa.

Triste tal vez, haciendo cuentas salí de una relación de 6 años, se terminó y en el vórtice que esto generó quise llenar ese espacio con citas y poco después una relación que sí, fue linda, duró poco más de un año, pero quería algo más, cosa que el chico aún no esta dentro de sus posibilidades hacer. Así que dejé de hacerme pendeja y listo. Bienestar.

Así que oficialmente este es el día 3. Se siente raro, pero bien. Me siento ligera. Eso es bueno, no?

Ximena Sariñana: me atreví a dar el paso firme.

marzo 30, 2011

Sin sabores

Hoy no me siento tan bien. Me cansa tener que probar mi inocencia, señalar que yo no fui o yo no lo hice. Ando apagada, no quiero que me vean así, no quiero salir a la calle sólo para lo mínimo indispensable. Fuck! Con unas horas más de sueño espero que se calme. No he visto a Kokito. Extraño al gordo horrores, pero tremendo! Quisiera oírlo otra vez, sus carcajadas, su olor, cuando se iba a pescar y regresaba olía a mar junto con aroma a él. Extraño su rara manera de dar consejos, sus metáforas. Me extraño a mí misma, extraño mi risa y mi mirada.

junio 14, 2009

Re encuentros

Desde el miércoles pasado he estado contenta, el miércoles en la noche fui con mi tribu a ver Star Trek, y estaba como chamaca disfrutando de lo lindo la película, dejandome sorprender con cada minuto. Después el jueves saliendo de la escuela, me vi con Conchiux y nos fuimos a buscar un traje para que utilice el dia 19 de junio en su titulación, no encontramos ninguno, en ese lapso recibo unos mensajes de dos amigos míos que tiene mucho que no los veía: Martín Potenciano, R2 de cirugía general, amigo desde la secundaria que por ir un año más adelantado deje de ver, y a Juan Alberto Arellano alias Majloc, así que decidimos vernos en el zócalo y de ahí ir a comer algo y estar juntos los 4.

La he pasado tan pero tan bien esa noche, Martín diciendome que ya había nacido su bebé el miércoles 10 de junio, fue niña, y la plática se soltó: hablamos de películas que nos han movido, Cinema Paradiso, Blade Runner, el Laberinto del Fauno, entre otras muchas, libros, autores, fotografías, situación en este bendito país, cosas por hacer, sueños desplazados por realidades inevitables, sueños que hemos alcanzado, los pendientes, la familia... Esa noche, como siempre se hace, nos regresamos caminando a mi casa, pedí un taxi para Cony, Juan y Martín se regresaron a su casa caminando.

Después el viernes, salí con Juan Alberto, fuimos al café "Cafeterías Café", delicioso ambiente, nunca me llevaron mi capuccino, pero me conformé con mi panino, estuvimos escuchando al grupo tocar las canciones de antaño, del Veracruz con el salón Villa del Mar, escuchar a un señor decir que había llegado en 1960 al puerto cuando Villa del Mar era de tablas, un interludio de violín tocando Dust in the Wind, My immortal, entre otras, regresó una mujer con una voz muy educada a cantar temas de Armando Manzanero, Agustín Lara etc, sí estaba de bohemia esa noche. Y no sólo yo, era el ánimo tanto mío como de Majloc ya que se animó a enseñarme las últimas cosas que ha escrito, las cuales me gustaron mucho, pero quien me arrebató la más amplia sonrisa con el más profundo sentimiento fue "Bendita Locura".


Decidimos que como era poco el tiempo, el deleite de ese lugar tendría que esperar a otra noche sin menos prisa ya que tenía que partir a Xalapa y nos dirigimos al Portal de Miranda, con Juventud Sonera, y destilamos nuestras lágrimas en sudor, porque los dos traemos mal de corazones. Creo que fue la mejor manera, disfrutar la música, el son, el horrible calor, la compañía, agradezco tener amigos como él, que podemos estar sin hablar y sentirnos cómodos. Bailamos hasta que se mojaron las ropas. Una vez más nos regresamos caminando a mi casa, entró saludó a mi tribu, platicamos un rato y le llevamos a la central de autobuses para que emprendiera el regreso a su lluviosa Xalapa.

El sábado en la tarde después de ir a comer, decidimos ir al cine una vez más para ver Up, y llevamos a la matriarca a la pantalla 3D. Entramos y le dieron sus lentes especiales para este tipo de películas, ella con cara de extrañeza. Empezó la película y estaba quietecita sin moverse. Hubieron muchas partes de la película que me conmovieron. En fin, en algún momento del filme hay una explosión de avioncitos y la matriarca se hizo aun lado cerrando los ojos no sin dejar de soltar un leve gritito, creyendo que un pedazo le caía encima jejeje, nos volteamos a verla y nos dijo: "sentí feo" jejeje. Disfrutamos mucho la película. Saliendo teníamos hambre y sed, nos dirigimos hacia algún lugar cerca de casa para poder cenar. Tacos. Platicamos, jugamos, bromeamos. Decidimos que era hora de emprender el regreso al hogar para descansar.



Fue un fin de semana que empezó desde el miércoles. Quisiera más días como esos.

PD. No me ha hablado, sólo una vez.